有一段时间没有来这里写上点啥了，朋友说我只有很平静的时才会写博，对也不对，但是事实是我平静的时候才会来这里写点啥，不知道是因为理智还是不理智的表现，但是我今天的确是平静的，我承认我是个八卦多事的人，今天一直在和GC讨论什么属相相配，什么属相相左，有时候搞不懂人为什么喜欢这种莫须有的东西，也不知道从什么时候起我参与其中，说起来还头头是到，我是看到了别人的爱情的前景，都是美满与和谐，也让我这个局外人羡慕感叹，咋就那么准确的找了一个如此和谐的人呢？

    尹最近总是会有意无意的给我发上一两天信息，看是简单的一两句话，我却似乎看到了他的不幸福，我知道我很该死，他怎么能不幸福呢，他马上就要做新郎官了，但我是真的看到了这样的一种趋势，和尹十几年的朋友，我希望他幸福，我害怕看见别人在这个时候不开心，对我来说也是一种无形的影响，虽然我知道人生不如意之事十之八九，但我还是希望他幸福，他还是那么固执还是不愿意跟我提及他的爱情与即将开始的婚姻，或许这真的是他的隐私，我无权过问。

    跟阿M说我很失败，许多年前跟妈妈承诺她六十大寿的时候在感情上我会给她一个惊喜，让所有人放心，或许只能等等了，阿M不解的看着我，有些事情就是这样的，无意才会成为惊喜，事情已经这样了，坦然面对吧，没什么！或许小朋友听到这样的话会有点酸酸哈哈！

    一些琐碎的事情，好久没有写博客了，具体忙什么也不是很清楚，记得最清楚就是为了一篇新年贺词晚上两点多才休息，大叔一直侯着，他说经常熬夜很容易老，本来就已经很老了，就不在意太多了，只想早点完成任务，我一向把这种枯燥的东西当着完成任务来对待。

    圣诞在平淡与意料中结束了，一切又恢复到节前，对于我现在的状态来说，这样的节日只能如此，不奢望鲜花，也不可能有鲜花，这个寒冬所有的人都学会了节省，趋势所逼，酒吧却依然歌舞升平，醉生梦死，这个时候需要一个借口发泄，至少我是这样认为的，和朋友谈谈的聊着，没有任何主题，天马行空，只是在各自回家的那一刻，我说我想做一个什么都不会的人，需要有个人时时处处照顾我，朋友用怀疑的眼光看着我，他迷惑了，说出这话的时候我也为此惊讶，这不是我的风格，但我却那样说了，还有一种解释，在内心深处一直潜藏着这样一个想法，只是现实让它一直在内心的最深处。前两天周跟我说，面对他的婚姻有些无能为力，却舍不得松手，8年，他培养出了一个娇生惯养，十指不沾杨春水的LP，他说不知道是幸还是不幸，LP抱怨他的不关心，不在乎，所以另寻新欢，让我汗颜的是，这个女人告诉周实情，以示警告，（我是这样认为的）周选择原谅与包容，这是男人最虚伪的嘴脸，明明内心很痛苦，很在意，却假装无所谓，不知道这种伪装的背后隐藏着什么，至少不会是真的释怀，这是一场男人与女人没有硝烟的战争，我不想发表任何意见与建议，对于我这个局外人来说，我的语言没有任何建设性，所以选择沉默，我习惯很直接的解决问题，所以有朋友说我有时候看上去大义凛然（待续）

   前两天还在重申自己是个刻薄的人，小朋友就跟我说我的言词间有些太过严厉，每次小朋友批评我的时候总是有所保留，或者说太过于给我留情面，他就是这样的人，对我亦是如此，所以每次和他长谈完之后我总是感觉自己在他面前真的只是个孩子，这点我承认，他说最近病了，脖子肿了，炎症，我说那个地方不适合你早些回来吧，别再作贱自己了，接下来的沉默，我知道他的无能为力，人很多时候就是这样，明明知道是个死胡同还往里钻，小朋友无疑就是这样一个人，他说我总是不放过任何一个对他批评再教育的机会。

   耐着性子把《爱情左右》看完了，看完的那一瞬间否定了所有外界的评论，除了几首片段音乐外没有留下任何记忆，我不喜欢超乎现实的东西，或许很多人认为她很贴近我们的生活，我却找不到类似的东西让自己去思考，还有一个解释就是我现在的状态不适合去看这样的片子，我喜欢有内容的东西。小白早上看见我的个性签名，问我为什么整这样一个签名，其实也就一时想到了也就写出来了，或许是一种情绪的释放吧，跟任何人无关，没有所指，现在平静如水的我，能怎样呢？现在关心多一点的可能是生存问题，没有什么比这更现实的，小白说：连典典小宝贝都说出这样话，看来还是有些紧张的！不是紧张什么，只是每天都会有些意想不到的事情发生，为了不让自己接受太多的突如其来，索性做好心理防御战，争取做到百毒不侵，这一年发生太多，经历太多，一一走过，一一面对，还好依然站着面向前方，我逃不过所有，唯有面对，一直以来我都固执的去坚持。

   慵懒的坐着，没有什么方向，脑子里全是裁员，减薪的字眼，哥哥在电话里说，如果不行就回来好好休息一下，好好休息一直是我想要的，真的要休息的时候我却犹豫了，习惯了忙碌，习惯了奔走，习惯了太多的习惯，！XL和AQ的离开，我无语，这顿散伙饭我弃权，面对XL的迷茫，我心中真的是无语，一切来得太快，在我们无意识的时候已经发生了，我不想俗套的说些什么，任何话都无法弥补他心中此刻的空虚与彷徨，索性啥都不说，等一切都好的时候我们再聚，无论怎样，何去何从我们都是朋友，都是一群在穷开心里相识的朋友，总有一天我们还会一起高歌，一起买醉，一起谈论别人的是非，但无论怎样，我希望我身边的朋友能坚强的走过这一段！且行且珍惜！因为我们一直在路上，目前我们没有驻足的权利，就是这么简单！

    在混乱与迷糊中写完了所有的东西，没有轻松的感觉，一直在听别人讲故事，我不是故事的主角却感觉很沉重，有点窒息，故事没有结尾，有点遗憾，可以说叫无疾而终，也可以说是故意将故事的结果忽略了，本身这样的故事也不可能有什么结果，很多人却执着的要一个结果，往往很多事情很简单，如果在这个随意的结果上加一个限制就真的变味了！

    江边还是那么美，不过凄凉很多，可能因为是冬天，感觉萧条很多，可我还是喜欢，因为这里始终有花开，红的黄的，曾经这些花儿做了我作品的背景，一年之后它们依然，我却没有了作品，值得庆幸的是奇诺还在我身边，健康快乐。

    我跟大叔说我是个刻薄的人，别人都喜欢晒幸福，我却固执的将她忽略，不是不想是不如人意，说什么呢？文仔问我什么时候的生日，是啊，不自觉中我又要生日了，人老了总是刻意的去遗忘生日，却越来越清晰的记起曾经身边的人和事，朋友说我怎么那么怀旧，或许吧，只是错误的怀旧了许多人和事，今年的生日或许会在平淡中被我刻意遗忘，那应该是一种自我保护的举动吧，我不想再去想那束火红的玫瑰有多么漂亮，也不再去想是否还会有同样的惊喜，经历让我学会遗忘与知足，学会在黑暗劝慰自己。

   最近身边的朋友总是喜欢回顾自己曾经身边的那一位，不知道人有这种心理的时候是好还是不好，是因为他们怀旧还是因为他们不满意现状，不好解释，不同的人不同的想法，但是过去的始终已经过去，何需再去追忆呢，当爱已成往事的时候，我们应该潇洒的挥手告别，如果实在无法做到潇洒，索性闭口不谈，久而久之就不会再谈，朋友说：真的可以拿出来没什么顾虑的说的那种，是已经淡如水的那种感觉了，就像讨论一个陌生人一样，我在想是不是我们每个人都会被曾经那位爱过的人将你当成陌生人一样述说呢？如果是，我认为很可悲，宁愿被人遗忘或许会来得痛快点。今天一博友回复我的日志写道，杯子可以再买回来，曾经的记忆却再也买不回来，我很感动，因为她理解我在说什么，最近很多人不理解我，有点难过，不被人理解真的让人觉得很可悲还有点可怜，突然有了做蜗牛的想法，每次做蜗牛的时候我总是很开心，因为彼此间不再有言语，或许这个时节比较适合吧！试试先！

“心爱的勺子摔碎了，难过中..........”

   这样一句个性签名一早来，很多人问我是什么样的勺子让我如此难过，我不知道怎么回答，如果我说只是一只很普通的勺子或许会被很多人狂扁，只是说，对我很重要的意义，很多人用怀疑的口气，意义？一只勺子能有什么意义？不想解释什么，我真的很难过，这是事实！

   每次和小朋友去逛超市，总是很自觉走向卖餐具的货架旁边，乐此不疲的挑选厨房用具，家里的餐具都是奇形怪状的，都是每次出行的收获，小朋友说，如果以后谁娶了你是不幸中的大幸。我狠踢他一脚，把手中所有的餐具给他，总喜欢用暴力解决问题的我这个时候清楚的知道我需要的是什么，却总是沉默，或许是这么多年看到的是是非非，让我不再去想所谓的幸与不幸，幸与不幸之间已经没有很明确的定义与区别了，路始终要继续，勺子碎了我还会继续拖着小朋友陪我去买，只是每次都说要一模一样的，却怎么也找不到同样的，小朋友安慰我，拿别的也一样嘛,都很漂亮！久而久之，家里的勺子五颜六色的，还有很多支离破碎的，总是学不会扔东西，每次东西碎了，我都会心痛很久，明明知道可以再买一个，也知道再也没有一模一样的，还是心痛！